Le 07.07 di una piovosa giornata di ottobre. Una colonna inenarrabile di auto in marcia verso presumibilmente 8 ore di ufficio grigio con luci avvolgenti e accomodanti come quelle di un obitorio.

Una notifica. Due. Dieci.

Una controproposta politica reale alla recentissima RiAscesa del fascismo? Una nuova enclave di miliardari che decide inaspettatamente di aiutare il popolo? Video di persone che anziché lanciare fuori i mozziconi dal finestrino si limitano a scaccolarsi?

No.

LA SPADA DEL CAVALIERE.

Nessuna frase in codice, nessun liberatore mascherato. Nessun Lancillotto all’orizzonte a puntare una Ginevra dai lunghi capelli boccolosi. Nessun V per Vendetta. Nessuna città che brucia.

LA SPADA IN CARTONCINO COME VA TAGLIATA? MA SOPRATTUTTO: QUANDO VA PORTATA?

Io la butterei lì con un “all’incoronazione di Artù”, ma ho paura qualcuno mi possa rispondere “non c’è nessun Arturo in classe”

Quando sentite dire che i cellulari vanno tolti dagli occhi dei bambini, tenete ben presente che vanno tolti pure dalle mani dei genitori. Soprattutto se facenti parte di gruppi Whatsapp di chat di classe. Le chat di classe sono una sorta di esperimento sociologico in cui rivaluti gli Hunger Games. In cui non temi la domanda come durante un’interrogazione delle superiori, ma sei terrorizzato dalla valanghe di risposte attinenti al quesito come attinente al senno può essere la definizione di bambino chiesta da Mizrahi.

Ho visto foto della famosa merendina “non ci vedo più dalla fame” con la domanda esplicita se si potesse considerare idonea per la merenda sana del martedÌ e giovedì. Dato che contiene arancia. E nella merenda sana è indicata come opzione la frutta.

È odiosa la frase “voi che non avete figli non potete capire”, per questo voglio che tutti, childfree people compresi, proviate a capire la sensazione di sconcerto di fronte ad una sostituzione all’ultimo minuto delle innocenti carote filangè per privilegiare degli arroganti fagiolini lessi.

MA NON SI POTEVANO SOSTITUIRE CON DELLE CAROTE LESSE?

Io proporrei un’insurrezione a riguardo: ah no, con l’approvazione del sesto decreto sicurezza mi sa che rischio pure per le carote filangè. E se per caso ‘sto inverno mi tocca uscire tutta bardata per il freddo mi tocca dimostrare che soffro di sinusite e che non voglio minare alla luccicanza di qualsivoglia vetrina. God Save The Vetrin.

È FACOLTATIVO IL RITAGLIO DELLA SPADA, ABBIAMO LA CONFERMA DELLA MAESTRA

Direi che è un ottimo messaggio conclusivo che rassicura tutti sul nostro futuro e sulle sorti del mondo. Paesaggio con fontane zampillanti e farfalle in primo piano. Illusi.

Una notifica. Due. Cinque.

MA POI VA RIPORTATA?

No, conficchiamola nella roccia. Poi chiunque di noi abbia un abbonamento al celebre Plus suggerisca un sequel sul come quella singola roccia del glorioso passato del ragazzino Semola sia diventata un’infinità di macerie come risultato di donazioni di milioni di dollari a chi i ragazzini li ammazza.

Stasera, dopo l’assemblea di classe, al ritorno a casa chiederò a mia figlia non tanto se ha tagliato o meno la spada; ma secondo lei a cosa serva al cavaliere.

Fossi sul pezzo lancerei un sondaggio instagrammabile per chiedere le vostre ipotesi, ma preferisco attender nell’oblio.

Ascoltando poi un bagliore di luce in una bimba di 6 anni.