LA COLLEGA STRONZA

Hai appena pensato al suo nome, lo so. Perchè tutte ne hanno una. (le più fortunate ne hanno una soltanto). La chiamerò LCS (La Collega Stronza) per rendere più scorrevole il tutto.

Non è una specie in via d’estinzione purtroppo e ultimamente sembra possa essere un approccio contagioso. Tranquilla, tu non lo diventerai mai, perchè non sei capace. Però puoi sempre riderci sopra, anche se a volte l’unico elemento “sopra” la LCS che vorresti sarebbe una macchina. Un tir.

Questa specie non vanta di esemplari particolarmente attraenti esteticamente (e per noi comuni mortali è già una minima soddisfazione), la LCS oscilla tra la simpatia di mellino contro lo spigolo del letto e il fastidio della coca-cola nel naso. Ha una postura “appesa” e il mento sfida costantemente la forza di gravità cercando costantemente il cielo. Lei non parla con voi; lei VI DONA IL PRIVILEGIO DEL SUO VERBO. Solo quando ha tempo ovviamente. Perchè lei non ne ha mai. Per lavorare. Ne ha per scegliersi le scarpe su Zalando, per organizzare il compleanno dell’amica e anche per chattare su Facebook. Ma se solo vi azzardate (perchè siete costrette) a chiederle un attimo per chiudere una pratica di lavoro, no. Non vi risponderà in maniera umana tipo “Ora scusami, ma non posso. Vengo io da te appena finisco”. Fantascienza. Lei innanzitutto è LCS, quindi non va da nessuno: è il mondo che deve andare da lei, mettendosi in fila. Vi liquida con un secco “ORA NON HO TEMPO”. E voi dovrete ritornare più tardi, con lo stesso entusiasmo di Di Caprio quando ha visto il suo Oscar andare a Sorrentino.

Nessuno sa nello specifico le mansioni della LCS, se fai parte della sua area di lavoro, hai il 99% di possibilità di dover fare subito quello che dovrebbe fare lei. L’1% rimane nel caso in cui tu sia assente: il che sposta il dover fare il suo lavoro al giorno successivo. Perchè lei non aiuta ovviamente. (rimando al paragrafo precedente per i suoi gravosi impegni).

Anche nel caso in cui tu stia affondando tra le carte o abbia esaurito il numero di orecchie a disposizione per rispondere al telefono, lei non si scomporrà di una virgola. Digiterà qualche parola a caso..frigwgn..goejgp sulla tastiera giusto per simulare attività in corso.

Che poi diciamocelo, la roba più irritante è il famosissimo SDS (sorriso da stronza). E quello, non fare tanto la carina, perchè lo fai anche tu ogni tanto..ad esempio quando sai che il tuo fidanzato ha lasciato il cellulare a casa ma lo provi a chiamare mille volte e non vedi l’ora del suo chiederti “avevi bisogno?”

LCS ha per forza un SDS che sfodera ad ogni occasione per dimostrare la sua affabilità, spontaneità, bontà. Come il Joker di Batman in pratica. Solo che ha meno trucco in faccia. Il Joker intendo. Purtroppo non esiste una controffensiva standard nei suoi confronti e mi rendo conto che a volte è veramente difficile non spararle un rovescio alla Federer o un’entrata alla Materazzi nelle tibie, ma voi non temete, fate come me e abbracciate la teoria del karma. O toglietele la sedia in ufficio mentre sta per sedersi, mica saprà anche volare??

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