Ho precisato della scrivania accanto perchè sono pochi i coraggiosi ad averlo come amico. Coraggiosi e armati di Vaffanculo, perchè sempre meglio averne uno con sè con questo genere di amicizie.

Io di amici Tuttologi non ne ho, ne ho di Tettologi, ovvero ossessionati dalle tette, ma quelli hanno problemi psicologici, non ne creano a te.

Per comodità e per privacy, chiamerò il mio tuttologo Tolomeo Filadelfo (in onore di un patrizio dell’antica Roma, terzogenito del triumviro Marco Antonio e della regina d’Egitto Cleopatra VII, dopo i gemelli Alessandro Helios e Cleopatra Selene II…che fin qui sembra figo ma probabilmente morì di indigestione) – di Philadelphia.

Ok, questa era pessima

Ego deprecarentur.

Qualora si abbia una scarsa opinione di sè, è sconsigliato avvicinarsi a Tolomeo. Tolomeo è ovviamente migliore di voi. In qualsiasi campo. Compreso quello di granoturco nella periferia del vostro paese: vi hanno sempre insegnato che è stato Cristoforo Colombo ad importare il mais dalle Americhe? Vi hanno mentito: è stato Tolomeo I. Il figlio poi, Tolomeo Alla Seconda (perchè lui non può essere Secondo a nessuno) ha inventato i pop corn. Con la sola forza del pensiero chiaramente.

Tolomeo ha manie di grandezza, manie che derivano dalla sua innata capacità di fare qualsiasi cosa ad altissimi livelli. Un esempio banale: se tra ciacolatrici seriali state tranquillamente parlottando tutte felici di come vi siano usciti i muffin al kiwi, lui s’intrufolerà nel discorso asserendo di essere cugino di Buddy Valastro e pronipote da parte di zio di Onorato di Amiens (Saint Honorè sarebbe troppo banale..cmq ve lo ribadirà per sicurezza).

Non azzardatevi a parlare di influenza o virus intestinali, perchè anche in questo campo, Tolomeo le sa tutte, le ha avute tutte, ha inventato la cura per tutte e i vostri squaraus sono nulla in confronto alle sue cagate epocali. Mettetevelo in testa. Credete che TAC voglia dire “Tomografia Assiale Computerizzata”? Vi state sbagliando. La spiegazione corretta è Tolomeo Accresce Cura. Perchè al solo nominarlo si sta meglio.

Tolomeo è affetto inoltre da logorrea, ossia in incessante dilungamento verbale compiaciuto. Non esistono metodi di arresto o pulsanti di emergenza per interromperlo. Potreste provare con versi di estasi e ammirazione; ma potrebbe rivelarsi un’arma a doppio taglio, in quanto diventereste in automatico il suo pubblico preferito..e a meno che la vostra fantasia fanciullesca fosse quella di diventare uno scoglio per avere cozze addosso..io eviterei. Meglio scoglionati che scogli.

Qualora invece vi sentiate voi i Tolomei di turno..se vedete che tutti fuggono come le palline di mercurio di un termometro rotto sul pavimento quando vi avvicinate, se spesso le persone vi rispondono con “uh uh” anzichè con parole di senso compiuto e se non conoscete la voce di alcune persone che vedete quotidianamente da anni..è perchè forse parlate solo voi. Createvi una pagina facebook col tasto “mi piaccio”, registrate i vostri monologhi e mandateli ai monaci tibetani per dimostrar loro che ci vuole più pazienza ad ascoltare voi che a rifare un mandala di sabbia, insomma per dirla in maniera easy…se Dio c’è, di sicuro non siete voi, quindi potete anche rilassarvi. Stando un po’ zitti magari.