L’isola dei Formosi

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Finalmente ricomincia l’Isola dei Famosi. Ero proprio stanca di vedere in tv showgirl seminude e sentire liti su extension per capelli e cappotti per chiwawa. Meno male che ricomincia un programma dove non ci sono donne sculettanti e discorsi futili.

Le domande che da sempre attanagliano la mia mente impedendo al sonno di rapirmi durante i mesi in Honduras sono molto semplici:

  • dove fanno la cacca i naufraghi?
  • come fanno a non depilarsi le naufraghe?
  • perché solo Cecchi Paone non é dimagrito?

Quest’anno le mie massime curiosità saranno due: sentire una frase sensata uscire dalla bocca di Marco Carta e capire chi sia Aristide Malnati. Perché mi sfugge proprio.

Culi parlanti ci saranno, lo so già: sederi talmente alti che faranno ombra ai granchi e talmente sodi che sdraiati sembreranno dei dossi di cemento. Non esistono quei culi, ragazze, sono finti. E a meno che voi non facciate squat tutto il giorno, non li avrete mai. Più che sederi a mandolino, quelle di noi comuni mortali sono a grancassa, ma senza eco, al massimo con un po’ di riverbero pannacottoso.

E smettiamola di pensare che le naufraghe siano fan della luce pulsata totale..cioé, le sopracciglia ti crescono in 20 gg, pure se ne hai due nell’incrocio degli occhi, figuriamoci se hai del sangue siculo e un’infanzia con Monociglio PortaSpade corvino in bella mostra in ogni foto dai 5 ai 10 anni. Io voglio vedere i brufoli, i buchi da groviera nelle cosce, la cicciietta che sborda dai lati del costume, i maniglioni antipanico sul davanti e tutto che si muove dietro quando corri (sul davanti se lo può permettere solo la Pamela al rallenty). Dev’essere un reality? E che reale sia.

Apprezzo chi non si nasconde dietro al silicone. E anche chi si riempie e lo ammette come le donne che ammettono di emettere flatulenze. Un uomo che peta come una raffica di petardi é osannato come un idolo. Una donna “macheschifo, noiononlefaccio”. Le fai anche tu bella mia, pure Belen fa la cacca. A meno che non sia un’aliena. Ma dato che con la ricerca di forme di vita intelligenti si è fermata a Corona, non lo è. Anche Belen la fa. Come tutte noi. E come voi che non lo dite.

Non guarderò tutte le puntate..e nemmeno una sola puntata per intero..non reggo così tanto a tutto quel mare. Di cazzate. Appena cominciato e già c’è la Marcuzzi con su un vestito a buchi..sarà la moda isolana..pezzi di carne pronti a scivolare fuori per incidenti graditi all’audience..fortuna che c’è la Venier a rincuorarmi con un paio di pantaloni psichedelici a paillettes, lei sì che mi fa sentire a casa: indosso or ora un paio di fantastici leggins militari sbiaditi. Empatia Veneta.

Non so ancora chi tiferò…sicuro non la Mercedesz, perché di culo in famiglia ne hanno avuto (e dato) fin troppo. Magari Salvi, si sa mai che ci faccia ridere un po’.

Nel frattempo alla Marcuzzi é scappata una tetta.

Dopo questa, posso cambiare canale su “The Voice”.. Pezzali, la Carrà, Dolcenera e….e…ecco, il quarto giudice magari l’anno prossimo sarà all’Isola dei famosi. Mai visto.

 

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