Le giovincelle mi prenderanno non troppo velatamente in giro, ma io ho imparato a leggere dalle automobili. Una volta.. quando ancora non sapevo cosa fossero ceretta e pinzetta..le targhe automobilistiche non erano frammenti di codici fiscali, bensì sillabe.. VA per Varese, MI per Milano, ME per Messina, etc…etc…

E ancor prima di cominciare la prima elementare il Mi Babbo mi ha insegnato a comporre parole così, guardando il mondo intorno a me. VaSi – GeCo – ToPa – PeTo – TaPaSs (in spagnolo si aggiunge una S ovviamente e il Mi Babbo già mi stava indirizzando verso il mio futuro da poliglotta).

Che i bambini d’oggi siano anolessici e parlino con l’ano è pressochè assodato, perchè non mi potete dire che VAITRA, ESA e BRENSO siano parole..sono mozziconi insulsi. Ma finchè uno è nei fumi della giovinezza lo si può giustificare..tra ormoni e pomi d’adamo la testa per emettere frasi di senso compiuto non ce l’ha, le uniche parole che destano in lui un guizzo di luce sono solo “patata”, “patata” e “patata”.

Ma

Se hai dai 20 ai 60 anni

e magari

ti millanti di avere una laurea in Fuffologia e un master in MDC (Mare di Cazzate)

Non sei autorizzato a dirmi che sono CERIATICA. E non vi dirò quale parola avrebbe dovuto usare, lascio alla vostra immaginazione. Il soggetto afferma si possa guarire. Io mi dissocio dal soggetto in questione.

Qualora abbiate gonfiori addominali invece, potete pure contattare un GASTROLOGO, che nel mezzo di una gastroscopia vi illustrerà il vostro quadro astrale e con quali segni potete costruire un rapporto intenso e duraturo. DURaturo come il muro contro il quale vi sbatterei la testa.

E nel caso in cui di rimbalzo sbattiate la testa contro mobili antichi dei quali volete liberarvi, potete tranquillamente chiamare dei TRASLOCHISTI che si occuperanno di sgomberare i vostri spazi da inutile ciarpame.

Come contattarli? Semplice, basta spedire loro UN MAIL. Mi rendo conto possa suonare stonato, ma qualora inviaste una mail, il messaggio non arriverà. MAIL inizia per MA, indipercuiovviamenteelogicamente MASCHIO. E se non ricevete un mail di risposta, è scontato che i traslochisti non verranno. Bisogna sempre ricevere una CONFERMAZIONE.

Sappiate sin da subito che il lavoro non è A GRATIS e comporterà anche delle spese di trasferta da parte della ditta. A GRATIS non c’è più nulla in questo mondo, solo le A pare.

Mi spiace solo che PIù MEGLIO di così non so aiutarvi.

Siete fortunati che dal mio volto non VADINO fuori i miei pensieri all’udire certi lemmi.

E che io sia profondamente contro la violenza fisica provocata da me medesima.

Perchè quando poi volete farvi chiamar Dottor, A ME MI cadono le palle.

Boing Boing.

Se non me le avete fracassate prima.

Crash.