Lui è un agente segreto della CIA. Sotto copertura, in incognito e in missione speciale. Per questo non vi risponde ai vostri messaggi da stalker. Lui è il Tommaso Crociera dei giorni nostri, una crociera guidata da Schettino per intenderci…insisti che insisti, prima o poi con l’inchino ci pianti il musino. Lui non può rispondere ai vostri WhatsApp perchè sta cercando di salvare le foche monache per trasformarle in fiche disponibili, perchè lui ci tiene alla salvaguardia delle specie. Alla sua soprattutto.

Siete voi che non capite. Voi tutte concentrate a decodificare il tipo di faccina utilizzata da James (Bond non lo è mai) per chiudere il messaggio:

 perchè queste 4 mica sono uguali.

faccina 1: per tante è una dichiarazione esplicita di matrimonio.

faccina 2: per molte è una dichiarazione esplicita di amore, seguita da un matrimonio.

faccina 3: per alcune è una dichiarazione esplicita di consapevolezza d’amore, seguita da amore e poi da un matrimonio.

faccina 4: per poche è una dichiarazione esplicita di affetto, che si trasformerà in amore,consapevolezza d’amore, seguita da matrimonio.

Lui, per evitare distorsioni mentali, vi risponderà sempre con questa:   Io personalmente credo che sia l’immagine  simbolo della FriendZone. Un pugno nello stomaco a tutte le romantiche rimaste sulla faccia della Terra. Dolorosa quanto la fiacca sul tallone di un paio di ballerine nuove dopo 8 ore di agonia. Un crampo mestruale.

Pioniera del “bisogna fare ciò che ci si sente”, mi rendo conto che ricevere quella infima faccina può minare la vostra stoica voglia di continuare nello stalking. Affidate la vostra mente al Nirvana, non a quella felicità consistente nella assenza di ogni sensazione e quindi anche del dolore, ma al cd dei Nirvana, Nevermind – quello col pupo sott’acqua in copertina. Perchè NEVERMIND – pure se vi sembra di affogare, saprete risalire. Nude come mamma vi ha fatto e con una valigia di soldi ad aspettarvi. Non importa se sono bagnati. Voi saprete asciugarli. Asciugate talmente tanto i maroni ai vostri uomini, che è da un pezzo che non vedo più in tv spot del Pinguino De Longhi

Per le giovani illuse e convinte che lui non possa rispondervi perchè STA LAVORANDO…oggigiorno nemmeno uno speleologo va in giro senza un cellulare che abbia segnale. E sono sicura che una pausa per pisciare la fanno tutti. E se può usare una mano per tirare fuori l’arnese, può (una volta lavata e asciugata) riutilizzarla per usare quel dispositivo mobile per cui ha speso dai 200 ai 900 euro. Nemmeno vi dicesse che lavora in miniera. Questi fantomatici minaTTori. Perchè lavorasse in miniera, l’unico modo per farsi perdonare, sarebbe portarvi un diamante grezzo eccheccazzo.

Mi spiace renderla semplice e banale, ma se vi vuole rispondere, vi risponde.

Se non vuole, no.

(non sto a specificare entro quanto tempo, perchè lì ci sarebbe un mondo da scoprire sulla concezione SpazioTemporale – diversa a seconda che tu sia XX o XY- non a caso si sa: IL TEMPO È RELATIVO)

Sta a voi decidere se vi sta bene o meno, e non è tanto questione della fantomatica dignità di cui vi parlano tutte le vostre amiche che stalkerano segretamente chiunque. Perdere la dignità sarebbe..che ne so.. scrivere un messaggio hot e inviarlo per sbaglio a vostro padre. O sbagliare gruppo tra i 25000 nei quali siete iscritte e scrivere in quello Addio al nubilato Silvia: “Ma che coraggio ha Giacomo a sposarsi una cozza cagacazzo come Silvia“.

Quello è perdere la dignità, momentaneamente tra l’altro. Mica a vita.

Amica mia, NON disperarti, ricorda che in ogni caso, il tuo messaggio non solo è stato inviato, ma anche ignorato con successo.

SuCCesso.